蔡康永說，在我們的文化里，過度推崇「容忍」這件事情。
很多文人的房間里掛著「難得糊涂」這四個字。
很多人經(jīng)常說，「認(rèn)真就輸了」這五個字。
很多婆婆勸她們媳婦說，進入婚姻就「睜一只眼閉一只眼」吧。
之前有一期「奇葩說」，有一個話題是「該不該忍受伴侶，開小差？」
忍？忍？忍！
左右和閨蜜們討論了半天，還是找不到要忍的理由！
都8012年了，真的不想讓自己太辛苦了。
為了孩子？忍？
我的小學(xué)同學(xué)——玫 ，父母關(guān)系真的很糟糕。
爸爸酗酒，喝完了就揪著她媽媽頭發(fā)，打她媽媽。有一次，他爸直接拿酒瓶砸在她媽頭上，血流了一地，鄰居齊齊勸架才拉住。
她媽媽是那種傳統(tǒng)的家庭婦女，對丈夫只有認(rèn)命和忍耐，對孩子只能抱怨和發(fā)泄。
她媽媽總是對她說：
“這破日子早過夠了，還不都是為了你！”“你還有臉哭？讓你那個死爹扇你兩巴掌試試！”“掙這點錢還得供你上學(xué)，真是賠死了！”
她沒有反抗的資格，沒有選擇的權(quán)力，后來考了中專離開家，從此在外打工賺錢。
據(jù)說，她19歲就很快跟一個她爸一樣年紀(jì)的男人在一起了。
因為和這個男人在一起，帶給她久違的家的感覺。
即使這個男人，整天不務(wù)正業(yè)，天天和廠里的妹子聊騷，有事沒事和狐朋狗友一起喝酒，心情不好就會打她、罵她。
她還是沒有想過離開他。
直到某一夜酒后，這個男人又像他父親一樣用酒瓶打自己，血流如柱。
她發(fā)現(xiàn)，她曾經(jīng)最痛苦的記憶，又鬼使神差地回來了。
她終于明白，這些年在婚姻里，她一直都活成了她媽媽的樣子。
她的內(nèi)心，從來沒有得到過愛，也從不相信自己會得到愛，那個男人曾經(jīng)對她一點點好，她便視為救命稻草。
所以，如果父母真的「為了孩子」要繼續(xù)這段婚姻，就要嘗試用「吵架」去解決你們夫妻之間的矛盾 ，而不是用所謂的「忍」來遮掩自己的「慫」。
堅決不能忍！
除此之外，忍還會帶來很多很多問題??！
第一，忍會給身體帶來很大傷害。
日前，人民日報發(fā)表了一篇文章：「70%的疾病與情緒有關(guān)」
文中提到，經(jīng)常忍氣吞聲的人得癌癥的幾率是一般人的三倍。
第二，忍不會讓夫妻感情更好。
人的內(nèi)心需要一種平衡機制，如果長期被欺負(fù)，就會發(fā)展成另一種途徑——「被動攻擊」。
我們的潛意識都會保護自己，“呵呵。我不能直接攻擊你，但我有辦法令你惱怒，這和直接攻擊你也沒什么兩樣?！?
Selina 曾經(jīng)提到過，張承中總有一些壞習(xí)慣，「他換下來的衣服，沒放在洗衣筐里?！?
因為他總是不改，她越來越覺得自己：像傭人，不被重視。
然后，她想到一個報復(fù)的方式：把他的衣服，跟他最討厭的狗狗的衣服一起洗！
忍只是遮掩問題，你不知道這個雷什么時候會炸死你??！
不要忍，請學(xué)會「吵架」！
我們從小就被教育「不可以吵架」。
當(dāng)夫妻之間出現(xiàn)問題，因為害怕「吵架」：
第一次裝不知道，讓他過去；
第二次想發(fā)火，想想第一次也就裝過去了，于是你會更提不起勁去找茬；
同樣一件事情重復(fù)三次，就再也沒有興趣去追究他了。
然后，你的婚姻狀態(tài)就變成這樣了：
明明結(jié)婚了，卻活得和單身媽媽一樣；
白天上班，晚上回家做飯，陪孩子做作業(yè)，搞衛(wèi)生.......
而老公，拿著工作當(dāng)借口，每每一覺睡到大天亮。
最終，我們的婚姻都被「平淡」掩埋，毫無生氣。
其實，「吵架」并不是不好。
只要轉(zhuǎn)換視角，就會發(fā)現(xiàn)這是個「珍貴體驗」。很多時候，只有透過吵架，才能讓我們學(xué)會正確的吵架方式與和好的方法。
德州大學(xué)的心理學(xué)家麗莎·苪夫?qū)τ凇赋臣堋?，花了兩年半時間來持續(xù)追蹤六十一組新婚夫妻（結(jié)婚半年內(nèi)的夫妻）。
結(jié)果，她發(fā)現(xiàn)結(jié)婚幾個月之內(nèi)發(fā)生過中度爭吵與一起度過難關(guān)的夫妻，在日后的感情里會過得比較圓滿。
芮夫?qū)⑦@種現(xiàn)象命名為「免疫結(jié)果」。真要說的話，過度爭吵就好比疫苗預(yù)防接種一樣。只要先打過預(yù)防疫苗就能夠免疫，之后就很難引發(fā)同樣的病狀。
那么，問題來了？
你會「吵架」嗎？
如何優(yōu)雅地「吵架」？
假如你們目前的情況如下：
你們有很大的經(jīng)濟壓力，必須兩個人一起工作才夠支撐，而他過去一年換了三份工作。
你的先生說：“我不想工作了，這份工作實在是太無聊了，我想辭職回家。”
你會怎么回應(yīng)他呢？
A“哦，你不想工作，我也不想工作了，那這日子也不用過了”
B “你都換過三次工作了，還不想老老實實工作，你想怎樣”
C“你不想工作了，那你能不能告訴為什么呢”/“你能跟我說說是怎么樣感受的，怎樣想的嗎？”
先生的說法，站在情感層面上看是對的，因為工作無聊，所以想辭職。
只有選C才能真正解決問題。
因為A/B是站在事實層面去回復(fù)的。當(dāng)男方占據(jù)情感層面「不愿意去工作」，女方占據(jù)事實層面「說服男人好好上班」，因為不是一個層面的，怎么樣都溝通不了。
只會加深矛盾，吵的不可開交。
只有選項C ，就是站在情感層面出發(fā)，鼓動男方說出自己的想法，讓夫妻雙方有進一步溝通的可能。
當(dāng)你能夠很好地傾聽對方想法后，還需要很真誠地表達自己。
然后，試著以“我”來開始表達「當(dāng)你說不想去上班的時候，我很擔(dān)心?！?
這樣，雙方的「吵架」才能同頻。
試試看，以這樣的「吵架」方式，會有意想不到的效果哦~
真不知道，我們這么推崇「容忍」干嘛？
正是，對于「容忍」過于推崇，才導(dǎo)致我們夫妻關(guān)系越來越冷淡。
偶爾，優(yōu)雅地「吵一架」，能讓我們的感情回到戀愛的時候。
