阿云是我的好朋友，也是一位全職媽媽，獨(dú)自帶孩子到6歲。老公小澤從部隊(duì)轉(zhuǎn)業(yè)回家后從事保險(xiǎn)工作，每天只有早上去公司，其余時(shí)間都呆在家里。
我經(jīng)?？梢詮乃谥新牭剿龑?duì)于自己老公的抱怨。
“每次都是飯做好了端到桌上，還要喊上3、5遍才過來吃飯?！?
“整天只知道躺在床上玩手機(jī)?！?
“我對(duì)他只有一個(gè)要求，每天晚上拖一次地而已。但還是每次都需要我提醒他才去做?！?
他們最近一次爭吵發(fā)生在昨天，阿云覺得小澤拖的地有臭味，就說了兩句。
“你要是嫌我拖的不好，你可以自己拖?！毙傻倪@句話徹底激怒了阿云。
類似的爭吵幾乎每隔幾天就會(huì)上演，每次都是阿云暴跳如雷，而小澤則依舊如故。
在外人看來，阿云和小澤的關(guān)系中很明顯是阿云處于強(qiáng)勢(shì)地位，畢竟原本作為軍人的小澤并不想轉(zhuǎn)業(yè)，但是在阿云的“離婚”威脅下，也妥協(xié)了。
連工作的事情都可以按照阿云的心意來決定，為什么在生活中的小事里卻處處使阿云憤怒呢？
當(dāng)一個(gè)人的心中壓抑了太多的憤怒而又無處宣泄時(shí)，他的潛意識(shí)就會(huì)讓他做出一些令你火冒三丈的事情來作為自己“憤怒”的出口。
“我不轉(zhuǎn)業(yè)，你就要和我離婚，但你總不能因?yàn)槲也煌系?、我不做家?wù)和我離婚吧?！?
心理學(xué)上將這種心理機(jī)制稱之為“隱形攻擊”，也叫做被動(dòng)攻擊。
在電視劇《請(qǐng)回答1988》里面，女主角德善的姐姐寶拉在家里屬于絕對(duì)強(qiáng)勢(shì)的一方，是整個(gè)雙門洞最害怕的人，當(dāng)然德善也不例外。
但是在劇中德善一方面害怕姐姐，另外一方面又故意經(jīng)常做出一些姐姐討厭的行為去激怒她。比如偷穿姐姐的衣服、私自動(dòng)用姐姐的化妝品、在經(jīng)過姐姐身邊時(shí)故意踩一腳，每次都會(huì)惹得姐姐暴跳如雷。
親密關(guān)系中弱勢(shì)一方如果不能直接表達(dá)憤怒，那么必定會(huì)尋找一種微妙而隱蔽的還擊方式。
要么約會(huì)遲到，要么磨磨蹭蹭，要么就是故意把事情搞砸。
強(qiáng)勢(shì)者越討厭什么，弱勢(shì)者偏偏要做什么。看似好像在故意激起對(duì)方的憤怒，實(shí)則是在表達(dá)自己的憤怒。
當(dāng)強(qiáng)勢(shì)方攻擊過后，就必然要去收拾殘局，而這正是弱勢(shì)者隱秘反擊之后最渴望的那一刻。
01原生家庭是隱形攻擊的孵化器
在我們成長的過程中，父母其實(shí)是絕對(duì)強(qiáng)勢(shì)的一方，孩子相對(duì)來說處于弱勢(shì)的地位。
在這種失衡的關(guān)系中，父母在很多時(shí)候會(huì)對(duì)孩子發(fā)出直接攻擊：
“你怎么這么粗心啊？那么大的字都看不見？”
“你能不能快點(diǎn)，每次都磨磨蹭蹭的！”
“給你報(bào)了那么多補(bǔ)習(xí)班，考試成績還是這樣!”
這些司空見慣的攻擊幾乎在每個(gè)家庭中都出現(xiàn)過，那這意味著每個(gè)孩子都會(huì)發(fā)展成隱形攻擊者嗎？
當(dāng)然不，重點(diǎn)從來都不是攻擊或者被攻擊，而是被攻擊后能否用語言清晰的表達(dá)出自己的感受。
在有些家庭中，違背父母的要求，挑戰(zhàn)父母的權(quán)威是不被允許的，如果你這樣做了，你就不是“乖孩子”，父母會(huì)表現(xiàn)得好像你這樣做就會(huì)失去他們的“愛”。
而為了得到父母的認(rèn)可，孩子就會(huì)一直壓抑自己的情緒，最終以另外一種更隱蔽的形式爆發(fā)出來。
更可怕的是，這種從原生家庭中習(xí)得的處理情緒的模式，會(huì)被應(yīng)用到成年后所有親密關(guān)系中。
原生家庭仿佛是襯衫最上面的一顆紐扣，只要第一顆紐扣錯(cuò)位了，接下來每一顆紐扣都會(huì)錯(cuò)位。
02如何和隱形攻擊者相處？
阿德勒曾強(qiáng)調(diào)過“要從未來去找解決方法，而不是從過去去找原因?！?
換個(gè)角度，世界會(huì)很不一樣。
1.給他們“憤怒”的機(jī)會(huì)
隱形攻擊者之所以采用隱形攻擊，是因?yàn)樗麄兊膽嵟灰恍┲匾娜藝?yán)重壓制了。
隱形攻擊者從小被反復(fù)教導(dǎo)壓抑自己的需要，滿足別人的需求和愿望。
所以當(dāng)我們?cè)诿鎸?duì)隱形攻擊者時(shí)，給他們表達(dá)自我意愿的機(jī)會(huì)是非常重要的。
比如說，我們前文中出現(xiàn)的小澤和阿云，阿云在和小澤的交流過程中，使用最多的話語就是“你能不能把地拖干凈一些，你會(huì)不會(huì)....”等等命令式的話語，在這種溝通情境下，小澤根本就不敢提出自己的想法。
如果我們嘗試換一種方式去溝通，比如，“我今天帶娃一天感到特別辛苦，你愿意幫我拖地嗎？”
或者，“我發(fā)現(xiàn)你每次拖地都需要我提醒你很多遍，是因?yàn)槟愫苡憛捦系剡€是有其他原因呢？”
這樣的詢問方式讓你的伴侶覺得你不僅尊重他的意見，還非常在乎他的感受，自然也有勇氣去表達(dá)自己的情緒和體驗(yàn)了。
2.尋找解決問題的方法，而不是直接攻擊
如果你是在教他而不是在批評(píng)他，他會(huì)從你身上學(xué)到更多。
當(dāng)你告訴他他做的對(duì)，他就會(huì)重復(fù)這些事情，因?yàn)槟闶窃谥笇?dǎo)他。反之，不管你借用的名義是什么，不管你們關(guān)系多么親近，如果你一味的去攻擊或者批評(píng)他，他第一時(shí)間產(chǎn)生的一樣是憤怒。
比如妻子對(duì)自己的丈夫說，“我真的受夠了每天上班回來后還要為你做飯，為什么你不能自己做?！比绻煞蛲瑯邮且粋€(gè)不壓抑自己情緒的人，面對(duì)妻子的指責(zé)第一時(shí)間產(chǎn)生的也一定是消極的情緒，很有可能兩人當(dāng)場(chǎng)就爭吵起來，卻忘記了應(yīng)該要解決的問題。
而如果丈夫是一個(gè)隱形攻擊者，那么他在當(dāng)下可能會(huì)壓抑自己的情緒，答應(yīng)以后自己做飯，但是壓抑的情緒一定會(huì)導(dǎo)致丈夫做出反擊行為，可能會(huì)做出非常難吃的菜，可能每次做飯都很晚，讓你餓的受不了，也有可能是頻繁出現(xiàn)“廚房事故”，最終你還是不得不滿腔怨氣重新進(jìn)入廚房做飯，問題仍然沒有得到解決。
但是如果你沒有指責(zé)對(duì)方，而是說，“我每次下班回來都太累，沒有辦法堅(jiān)持每天都做飯，我們需要一起制定一個(gè)大家共同遵守的家務(wù)方案了?！?
在這樣的描述下，雙方的關(guān)注點(diǎn)都在問題解決本身，就很難產(chǎn)生憤怒等消極情緒了。
3.控制自己的情緒
在面對(duì)隱形攻擊者時(shí)，你一定要學(xué)會(huì)控制自己的情緒，因?yàn)檫@基本上是你唯一能真實(shí)做到的。
控制自己，不僅可以緩解一時(shí)的憤怒，避免隱形攻擊者積累更多的負(fù)面情緒，更重要的意義在于減少隱形攻擊者傷害自己的機(jī)會(huì)。
如果你因?yàn)槟信笥雅既坏囊淮芜t到就對(duì)他言語暴力，他很容易記住這個(gè)負(fù)面的行為模式，并且會(huì)用在反擊你的過程中?！澳悴皇遣幌胍疫t到嗎？那我就偏要讓你多等我一會(huì)兒。”
以攻擊的形式表達(dá)自己的情緒和憤怒，等于把情感按鈕交到了對(duì)方手中，而他什么時(shí)候按下這個(gè)按鈕，則是你無法控制的。
03你是隱形攻擊者嗎？
你覺得自己需要經(jīng)常對(duì)伴侶妥協(xié)嗎？
你覺得伴侶有必要被進(jìn)行一次打擊嗎？
你知道伴侶的某些“痛點(diǎn)”，但有時(shí)還是會(huì)故意觸碰，是嗎？
如果你都回答“是”，那么就需要認(rèn)真思考一下自己在婚姻關(guān)系中的位置了。
在很多時(shí)候，學(xué)會(huì)和隱形攻擊者打交道是非常重要的，但是，不讓自己成為隱形攻擊者同樣是每個(gè)人的必修課。
心理學(xué)家羅杰斯曾說過：“好的人生是一個(gè)過程而不是一個(gè)狀態(tài)；是一個(gè)方向，而不是終點(diǎn)。”
也許在你過往的生命中，沒有光線可以照亮你的需求。那就從這一刻起，認(rèn)真去發(fā)現(xiàn)自己的需求，識(shí)別自己的情緒并勇敢的表達(dá)出來。
憤怒和攻擊并不可恥，但是當(dāng)你選擇采用一種隱蔽的方式去進(jìn)行時(shí)，其實(shí)是對(duì)自己“真實(shí)自我”的背叛，不僅傷害了別人，也讓自己在這錯(cuò)位的人生中不斷沉淪。
無論原生家庭怎么樣，只要我們學(xué)會(huì)向前看，生活就一定不會(huì)虧待我們。
